شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۲)


هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱٫ ‏واتسپ در زمینه‌ی پاک کردن پیاما، مثل این بچه کوچیکاس که بهش گفتن بگو بابام خونه نیس، اونم نه میذاره و نه برمیداره، میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس!
۲٫ ‏‏‏‏‏‏همیشه دلم میخواست با صدای آوازم پشمای همه رو بریزم و همه کیف کنن !
ولی متاسفانه معمولن وقتی میخونم صدای ترمز دستی نیسان میدم 😐
هی روزگار… :/
۳٫ ‏چجوری انقدر خوش عکسین؟ من تو دوربین شبیه باب اسفنجیم جلو آینه شبیه جک گنجشکه خودمم که کلا اکبر عبدیم تو فیلم مادر!!
۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏شب از جایی شروع میشه که جنِ زیر تخت میاد بیرون و همش سیم شارژرتو شل میکنه و گوشیت هی شارژ نمیشه! :/

۵٫ ‏چنتا از این سارقای ماشین و گرفتن ،خبرنگار میگه چکار کنیم که ماشین هامون ندزدن؟ یارو متهم میگه قفل فرمون بزنید دراشو قفل مرکزی بزنید درش باز نشه ، یه دزدی از اونور گفت دل به کار بدی اونم باز میشه :))
 
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۱)
وقتی رفیقت میگه من فقط یه لقمه باهات میزنم

 

۶٫‏ رفتم سلمونی کلی تعریف کرد که بیا واست کراتینه کنم خیلی جذاب میشی ! گفتم چقدر میشه؟ گفت با توجه به حجم موهات ۱۵۰تومن! ی موجودی گرفتم فهمیدم کچلا جذابن :/

 
۷٫ ‏‏‏زنه زنگ زده بود آی فیلم میگفت بعد از خدا دلخوشی من شبکه شماست روزمو با آی فیلم شروع میکنم همونجا خدا رو شکر کردم از من تباهترم هست هنوز!

۸٫ ‏ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭼﺮﺍ ﮐﺴﻲ
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ ؟؟؟
ﺧﺐ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﻤﯽ ﺷﺪ !!!!!
ﻻﻣﺼﺐ!
ﯾﮕﺎﻥ ﻭﯾﮋﻩ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ !!

۹٫ ‏‏‏‏یارو داشت از خیابون رد میشد یکی کیفشو زد، سریع گوشیشو در آورد زنگ‌بزنه پلیس، گفتم داداش مثکه تازه از سوییس اومدیا، پاسپورتشو در آورد دیدم واقعا تازه از سوییس اومده، گوشیشو از دستش زدم فرار کردم!
۱۰٫ ‏‏‏آهنگى “سالار عقيلى” كه واسه تيم ملى خونده جوريه كه وقتى گوش ميدم همش ميخوام پاشم برم راى بدم و حماسه بيافرينم!
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
واكنش من وقتى حس مى كنم زندگى روى غلتك افتاده
 

۱۱٫ ‏باواريا ديگه چيه؟ چه خوراكيايى بلديد، ما تهش بريم ميوه فروشى بگيم اينا آناناسه؟ بگه بله، بگيم چه جااالب بعدم خيار سالادى بخريم بيايم!

۱۲٫ ‏تو همه فیلما و سریالا یه سکانس هست که یکی سوار ماشین میشه می‌گازه میره یکی هم یه ۲۰۰ متر دنبالش میدوه تا خسته میشه دستشو میگیره به زانوهاش.
ندو خب اسکل. اون ماشینه تو آدمی. نمیرسی بهش.!
 

۱۳٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏شما بجز زمستون که دستاتونُ می‌ذارین تو جیبتون، بقیه‌ی سال احساس نمی‌کنید که دستاتون اضافیه و وقتی میرین بیرون نباید ببریدشون؟!
۱۴٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره؟
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم در بیاره =))))
۱۵٫ ‏‏این فاصله ای که دستتو تکون میدی حالت نت از ۴G میاد رو E از مرز بین عشق و نفرت هم باریکتره!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
یه متر دلار، از طرف شوهرخاله‌ی عروس!
 

۱۶٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏بعضی فیلمارو میخوای ببینی باید یه ظرف واسه پوست تخمه بیاری، یه ظرف واسه پشمایی که میریزه!

۱۷٫ ‏وقتی میگین شبت شیک؛
یه نگاه به خشتک پاره شلوار و زیر پیراهن آبی آسمونیم میندازم و چشم هام رو خیلی آروم روی هم میذارم!
۱۸٫ ‏یه روزی دانشمندان ثابت می‌کنن جاذله زمین ۶ تا ۱۰ صبح برابر با ۱۹.۶ هس نه ۹.۸ و بنابراین خودتون حساب کنید چرا آدم نمی‌تونه صبحا پاشه بر اساس فرمول f=mg!
۱۹٫ ‏‏‏‏‏‏انقدر بدم میاد از اینایی که میگن مامان باباها همه چیو میدونن به رومون نمیارن. دِ لامصب اگه مامان باباهامون میدونستن که خونه راهمون نمیدادن!
 
۲۰٫ کافیه فقط انگشتت بخوره به گوشی پدر یا مادرت از اون به بعد هر مشکلی برا گوشی پیش بیاد میگن تو رفتی تو تنظیماتش ریختیش به هم خراب شد!

 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
‏وقتی نمیخوای قبول کنی همه چی تموم شده
 
۲۱٫ ‏دلم سیب زمینی سرخ شده با ته دیگ سیب‌زمینی با چندتا موز و چند میلیارد پول میخواد. همین!!
۲۲٫ ‏‏ما ایرانیا نصف عمرمون که خوابیم یک چهارمش هم که تو دستشویی و حمومیم باقیش هم منتظریم که vpn وصل بشه!
۲۳٫ ‏دخترا چی میخورن که وقتی از توالت میان بیرون داخل بوی عطر میده؟
من میرم دستشویی و برمیگردم تا سه ساعت بعدش نمیشه تو شعاع ده متری دستشویی تردد کرد. :/

۲۴٫ ‏‏یه مدتم مدیر شرکت مایکروسافت و گوگل بودم، البته یه مشکلی داشتیم ، اونم این بود که من قبول داشتم که مدیر شرکتم اونا زیر بار نمی رفتن کثافتا!

۲۵٫ ‏هزینه ای که برای ساخت برنامه ماه عسل میکنن بدن رضا عطاران بگن یه سریال برای ماه رمضون بسازه یه ذره بخندیم شاید چند دقیقه مشکلاتمون رو فراموش کردیم
و گرنه تو خانواده شش نفره‌ی ما پنج‌تامون شرایط حضور تو برنامه ماه عسل رو داریم!
 
شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)

ای نادون =))))))))))

۲۶٫ ‏کم‌کم “ببخشید با چی کانکتی؟” داره از “آتیش داری؟” هم فراگیرتر میشه.!
۲۷٫ ‏‏‏یه سری مامانم گفت شام چی بذارم؟
گفتم بیف استراگانوف
بابام ازونور داد زد آدم باش وقتی یکی بهت احترام میذاره و ازت سوال میپرسه!
۲۸٫ ‏‏‏‏‏تو رده بندی کشور های افسرده جهان مراکش دومه ایران سوم، بازی ایران و مراکش تو جام جهانی رو باید فینال افسرده ها نامگذاری کنن!
 
۲۹٫ ‏‏‏‏‏‏‏باید یه روز بشینم پای درد دل هندزفريم ببینم‌ چشه، چرا انقد به خودش میپیچه :/
۳۰٫ ‏‏‏‏‏‏‏‏اونایی که وقتی یه چیزی میخرن، قیمتش رو توی خونه کمتر از مقدار واقعیش میگن، بله ما هموناییم!

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
وقتي ميري لباس پرو كني، فروشنده ميگه عاليه، فقط يكم تنگه اونم بپوشي جا باز ميكنه.
 

پاسخی بگذارید

جدیدترین مطالب
پربیننده هفته
پربیننده ماه

بیوگرافی هنرمندان

مسائل قبل از ازدواج