اختلافات میان مادرشوهر و عروس

Image result for ‫اختلافات مادرشوهر و عروس‬‎

اختلافات میان مادرشوهر و عروس

بسياري از اختلافات عروس مادرشوهري ريشه در رسوبات اشتباه ترين فکر هاي قديمي و سنتي دارد گاهي ديده مي شود مادري که داراي فرزند پسر است از همان کوچکي فرزندش پيش بيني مي کند که وقتي پسرش ازدواج کند مادرش را به همسرش خواهد فروخت.

بسياري از مادران ايراني علي رغم حس پسر دوستي که دارند، بر اين باورند که زحمت کشيدن براي پسرها کار بيهوده ايست چون به هر حال بعدا خيانت خواهند کرد و تمام عواطفشان را خرج همسرشان خواهند نمود. چنين مادراني آمادگي کافي دارند تا هر نوع رفتار عروسشان را به پسر دزدي و هر نوع رفتار پسرشان را به بي وفايي تعبير کنند. اينها وقتي هم که عروس مي گيرند، خودشان طوري رفتار مي کنند که عملا وفاداري و محبت کردن به ايشان سخت مي شود..

این نزدیک بودن البته به معنای بودن در یک خانه یا کوچه نیست بلکه منظورم اختلاف چند کوچه است. راهنمایی بفرمایید چگونه می توانم همسرم را قانع کنم تا در محله ای که می خواهم ساکن باشم؟با سلام خدمت شما خواننده محترم.

اختلافات و تعارض های زناشویی در همه ازدواج ها و بین تقریبا تمام زوج ها وجود دارد. تنها موضوعی که اهمیت دارد نحوه حل فصل این اختلافات است. بزرگ ترین مشکلی که خیلی از زوج ها با آن روبه رو هستند، بیان نکردن علت اصلی ناراحتی یا مشکل است.

در واقع ترس ها، نگرانی ها و افکار واقعی، خود را پشت بهانه ها و موضوعات روزمره پنهان می کنند؛ در نتیجه صحبت و حتی بحث و جدل پیرامون این بهانه ها روی خواهد داد و هیچ گاه مشکل اصلی حل نخواهد شد. علت این امر معمولا ترس از مورد تمسخر قرار گرفتناز طرف مقابل یا حتی نداشتن صداقت با خویشتن است.
Image result for ‫اختلافات مادرشوهر و عروس‬‎

خیلی از زوج ها طرف مقابل را عملا دشمن فرض می کنند و نمی خواهند او به تمام اطلاعات، ضعف ها و ترس هایشان واقف شود، مبادا که از آن ها سوء استفاده کند، مسخره کند یا از آن ها برای آزار دادن خودش بهره ببرد.این نوع نگاه فقط به تجمع و زیاد شدن مشکلات و در خیلی موارد لاینحل ماندن مشکلات ساده ختم می شود.
درباره سوال شما هم فکر می کنم همین قضیه اتفاق افتاده است. در واقع شما و همسرتان روی یک موضوع فرعی صحبت و بحث می کنید (محله مورد نظر)در حالی که واقعا موضوع خیلی مهم یا تعیین کننده ای نیست. قاعدتا خیلی راحت می شود راهی یافت که خواسته هر دو طرف تامین شود؛

اما احتمالا همسر شما نگرانی های عمیق تری دارد که پشت محل سکونت پنهان شده است.این نگرانی ها می تواند شاملنگرانی از دخالت خانواده ها در زندگی خصوصی، نگرانی از تنها ماندن هنگام سرکشی شما به مادر، ترس از این که مبادا برای شما در درجه دوم اهمیت باشند، یا موارد بی‌شمار دیگر باشد.

الگوی قالبی یا به عبارت بهتر، تصوری که از مادرشوهر یا مادر زن در ایران وجود دارد موجودی غالب است که طرف مقابلش، یعنی داماد و بیشتر عروس را مغلوب و مطیع خود می خواهد و از این جا در ارتباطات بین عروس یا داماد و مادرشوهر یا مادرزن شکلی از روابط پیش می آید که سرانجام به اختلافات بین زن و شوهر می انجامد دعوا و اختلاف هم از این جا شروع می شود که عروس و داماد کلام یا رفتار (گفته ها و اعمال) مادرزن یا مادرشوهر را نوعی دخالت در زندگی خود می دانند و رفتار آنها را اهانت به خود تلقی می کنند از طرف دیگر، مادرزن یا مادرشوهر هم انتظار دارند که عضو تازه خانواده احترام آنها را نگه دارد و جایگاهی خاص برایشان در نظر بگیرد.

این جا طرف سومی هم وارد ماجرا می شود، یعنی عروس یا داماد به این ترتیب، در این ماجرا تعاملی سه جانبه وجود دارد: عروس، داماد و مادرزن یا مادرشوهر. طرف سوم ماجرا معمولاً خود را چندان درگیر نمی کند، اما دو طرف دیگر، یعنی مادرزن یا مادرشوهر و عروس یا داماد سعی می کنند حمایت وی را به دست آورند. در حقیقت، آنها تلاش می کنند ائتلافی به ضرر طرف دیگر شکل دهند اما چرا بین مادرشوهر و عروس تا حدی کمتر، بین مادر زن و داماد اختلاف و تعارض پیش می آید؟

دنبال راه حل سوم باشیدبهترین کار این است که در یک فضای دوستانه و محبت آمیز،علت اصلی مخالفت ایشان را سوال کنید و با جواب های عادی و به ظاهر بی منطق هم قانع نشوید. توجه کنید که صبر و حمایت همه جانبه شما در این فرآیند نقش کلیدی دارد.
همسر شما باید احساس کند که در امنیت کامل است تا ترس ها و دلهره هایخود را کامل بیان کند. سپس بر اساس جوابی که به سوال شما می دهد، دنبال راه حلی باشید که خواست هر دو طرف را تامین کند. معمولا می توان راه حل سومی یافت که برای طرفین مورد قبول باشد.

مهم این است که هر دو طرف فعالانه برای حل مشکل کوشش کنند.راه حل ها را ارزیابی کنید شما در اصلی ترین گام باید موضوع را از دید خود و طرف مقابل به صورت کامل تشریح کنید تا صورت مسئله از یک اختلاف غیر قابل حل به یک پرسش تبدیل شود.

برای این که هم شما بتوانید در شرایط نیاز به مادر خوددسترسی داشته باشید و هم خواسته های همسر شما تامین شود، چه کاری می توان انجام داد؟ حال دو طرف سعی کنید راه حل های متعددی را برای این پرسش مطرح کنید.

در نهایت با ارزیابی این گزینه ها یکی با موافقت طرفین انتخاب می شود. پافشاریروی یک موضوع کلی مانند این که ما باید در فلان محله خانه بگیریم و سپس پاسخ های صرفا مخالف طرف مقابل، بدون بیان دلیل واضح مخالفت و سپس دوباره تکرار کردن این جملات ( احتمالا با صدای بلندتر و همراه با خشم بیشتر) قطعا به یک دعوا و جنجال ختم می شود و هیچ چیزی را حل نکرده است.

پاسخی بگذارید

جدیدترین مطالب
پربیننده هفته
پربیننده ماه

مطالب طنز و سرگرمی

استاتوس ها